No Reply

я и ты - это мы...

2009-10-27T15:41:14Z

и это случилось так неожиданно... как и все в моей жизни происходило... неожиданно. и плохое... и хорошее... вот и ты...

мы снова почти рядом. мы будем рядом. города преодолеем. я приеду в Питер, ты - в Рязань. мы переедем в Питер. мы точно уедем и будем вместе всегда... я это чувствую, ведь только при одной мысли о тебе мое сердце стучит. и мне плевать, что ты в Питере. что ты уже на машине, которая, быть может, будет у меня только в старости:))) ты ведь сама знаешь и говорила, насколько мы близки. и какая ты простая рядом со мной, какая родная... как и я с тобой... мы на одной волне...

подождем... увидим...

For Mexican friend. Purse indeed conscience (кошелек вместо совести)

2009-03-25T21:43:19Z

Много сталкиваюсь с разного рода работниками, занятыми в самых разных отраслях. И вот что удивительно: может мне так "везет", может нет, но как-то все больше и больше людей, которым совершенно наплевать на свою репутацию. В последнее время никого ничего не волнует.
Можно заплатить сколько угодно денег, но все равно смешно даже требовать от людей хоть какое-то качество работы. Людям безразлично. Ни деньги, ни человеческие отношения не играют никакой роли. Страна вырождается со страшной скоростью.
В советское время у людей было хотя бы какое-то представление о том, что есть репутация, что потом смотреть в глаза друг другу придется. Сейчас как будто никакого завтра никогда не будет.

Строители стали настолько удивительными людьми, что даже говорить с ними уже не хочется. Вот просто не хочется совсем. Любая мельчайшая работа выполняется не конкретными людьми, с которыми разговариваешь, а какими-то нанятыми через пятьдесят шесть компаний несчастными узбеками, белорусами, молдаванами, таджиками, киргизами. Вообще непонятно кем – концов не найти.
При этом все нагло смотрят в глаза, широко улыбаются и ни за что не отвечают. Как это не похоже на любую другую европейскую страну или даже на ту же Индию, или на тот же Китай, где у людей есть чувство ответственности и понимание, что репутация гораздо важнее, чем сиюминутная нажива.

Что-то странное произошло в нашей стране. В момент исчезло понятие чести, гордости. Остались только бабки. Срочно, сейчас, побольше, а потом хоть трава не расти! Неприятно. Хотя конечно понимаю, что где-то вдали еще остались замечательные, потрясающие и бла-бла-бла и бла-бла-бла. Только их уже надо днем с огнем искать.

И еще в тему. После недавнего интервью газете "Рязанские Ведомости" столкнулся с мыслью, а какие на самом деле самые коррумпированные отрасли в нашем гос-ве. ответ не заставил себя долго ждать и, собственно, не привел в смятения.
Итак, безоговорочное 1 место - энергетика, электрификация, водоснабжение. Ну да, тут и говорить бессмысленно. на народе наживаются, повышая тарифы и зарплаты управленческому персоналу. ездят на машинах, купленных на ворованные у гос-ва деньги, которые, кстати, последнее выделяет на развитие инфраструктуры ЖКХ и обеспечение своего народа электричеством и водой... а у нас... свет отключают когда попало, воду тоже. и уже даже не замечают жалоб со стороны простых граждан, которые этим светом и водой пользуются. да и зачем? ведь все заранее известно. на места сегодняшних "папаш" придут их избалованные сынки, наученные работать по той же схеме и все будет, по-бухгалтерски, в ажуре.
2 место - газофикация и нефтеперераб. отрасли.(тут, думаю, комментарии излишне. странно только, что они на 2-ом, а не на 1-ом месте)
и наконец, 3 место - орагны власти. а вот это самое печальное. печально, что во власти остался лишь один приоритет - какая машина и с каой скоростью у тебя будет. 200 или 150? ведь ты же чиновник и гонщиц в душе... смешно? нет. ведь кроме этого ничего другого не делается. чиновники только просидают свое место. а правильно говорят, и я подтвердил это не раз, выступая со своим мнением по поводу кризиса, "не причина, но средство борьбы с кризисом-сокращение бюрократического аппарата."

но не все так плохо. много и хорошего. французская музыка, например, или книги ричарда баха, вторую из которых ("Единственная") я сейчас читаю, ну и ... so on вообщем:) но пока остановлюсь. время задуматься над тем, что я уже написал.

P.S.: my friend, Mario, as you can see after this article our country is more problematic than yours. And when i said you that I want to arive in your country I mean possibility of free life. Life with emotions, not with tasks. see you later in Palringo. My time now is 0.40 a.m. You are the good guy and this note for you as you can understand situation of our town and country in whole...I hope you'll understand my bad russian))) I've written it by simple russian with some difficult words. enjoy. specially for you who wants to study russian in perfect

Your friend Michael. waiting for your answer in my mail or my facebook account.

без темы

2009-03-18T16:52:56Z

ну вот и все...

mickey_beatle @ 2009-01-19T23:27:00

2009-01-19T20:29:16Z

да уж...

2008-11-15T15:17:56Z

My love don't give me presents.

Моя любимая не делает мне подарков.

I know that she's no peasant,

Я знаю, что она далеко не простушка.

Only ever has to give me love forever and forever,

Все что она хочет делать, это лишь дарить мне свою любовь всегда и всегда.

My love don't give me presents,

Моя любимая не делает мне подарков.

Turn me on when I get lonely,

Она поддерживает меня, когда мне одиноко,

People tell me that she's only

А люди говорят мне, что она только лишь

Foolin', I know she isn't.

Глупышка, но я-то знаю, что она не такая.

She don't give the boys the eye,

Она совсем не смотрит на других парней.

She hates to see me cry,

Она не хочет видеть, как я плачу.

She is happy just to hear me say

Она просто счастлива слышать, когда я говорю,

That I will never leave her.

Что никогда не оставлю ее.

She don't give the boys the eye,

Она совсем не смотрит на других парней.

She will never make me jealous,

Она никогда не заставит меня ревновать.

Gives me all her time as well as lovin',

Она отдает мне все свое время и свою любовь

Don't ask me why.

И не спрашивай меня - почему.

She's a woman who understands.

Это женщина, которая понимает,

She's a woman who loves her man.

Это женщина, которая любит своего мужчину.

She's a woman, she's a woman.

Вот это настоящая женщина...

My love dont give me presents...

mickey_beatle @ 2008-11-02T00:52:00

2008-11-01T22:12:25Z

Сегодня, буквально с пару минут назад, я пообщался с президентом РФ Д.А.Медведевым... да, это было увлекательно. общение происходило в режиме on-line. также я смог посмотреть видеообращение президента, в котором он говорил о проблемах финансового кризиса и о роли РФ в ней. посмотрев это обращение, я еще и решил отправить ему письмо...:) что ж, жду теперь ответа.
из текущих дел... да ничего особенного. все ровно. продвигается мой анализ управления оборотным капиталом в хозяйстве, где я проходил практику.повышаются мои знания языка. сегодня перешел на новый, более высокий уровень аудирования и грамматики. что ж, дела за лексикой. нжно больше читать, больше познавать новых слов... думаю, я вышел на финишную прямую, в конце которой экзамены на сертификат, позволяющий жить, учиться и работать в европе и вообще за границей... только...еще очень много усилий нужно приложить. буду стараться...
сегодня потратил часть дня на совместную работу с преподавателем по управленческому учету, которая одновременно ведет и ЭММ пока... да, весьма грамотная, интересная и веселая женщина... приятно работать с людьми, в коих видишь искреннюю заинтересованность в предмете и нацеленность на работу... "экономический рост РФ"...хм, за эту работу мне якобы сулят поступление без экзаменов в РАН, премию денежную... чудно... нет, конечно это все хорошо, но...не для меня. уж так вышло, не так я умен и не там я учусь... хотя и от места обучения, говорят, зависят мало, но все же....выиграет конечно же какой-нибудь экономист из ГУ ВШЭ и из Мгу... ну да ладно. не в этом счастье :)
что ж...пойду доделаю еще кое-что из анализа и спать. приятных снов вам, ЖЖ:) увидимся... быть может, скоро...
P.S.: Я ЛЮБЛЮ СВЕТУ, БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! и теперь, как никогда раньше я уверен в этом. дай Бог, если бы эта любовь была взаимной...

1+1=3

2008-10-27T18:48:46Z

"... я боюсь только, что с тобой мне не будет также хорошо, как когда-то было с ним..." эти слова... как же мне больно от них. я не могу ничего делать, только лишь сидеть в одиночестве и думать. мне неспокойно. я сам не свой. я чувствую, что что-то нет так с ней... а ведь на секунду я даже смог забыть об этом с утра... да-да. с утра она сделала мне такой дорогой подарок. подарок, который стал для меня одним из самых лучших. она написала смску с добрым утром. не знаю, понимала ли она, как нужна мне была эта смска в тот момент... не знаю.. да это было и неважно. просто после того, как я плохо поступил с ней, я понимал, что частичка обиды по-прежнему будет в ней, я также понимал, что я дурак, что тупица... но не мог сказать ей вслух, что все это из-за того, что я ревную, что я постоянно думаю, что она с другим, что не со мной.. я не могу сказать ей словами, что все мое плохое поведение порой лишь из-за ревности, лишь из-за того, что я третий...всего лишь третий...я не могу сказать ей этого, Боже... я боюсь вообще думать об этом, потому что постоянно это заставляет грустить. но порой не получается не думать, и я становлюсь другим... я становлюсь не самим собой, и от этого начинаются ссоры...милая, прости меня за все плохие моменты, я как никогда осознаю, как был неправ и каким был тупицей...
и все же я думал, что она поймет... но за 2 дня я не услышал слов любви, быть может, это и правильно. может, и не стоит ей часто говорить об этом... просто... и теперь этот статус, телефон не отвечает. ах если бы ты знала, как ты нужна мне. как я скучаю ежесекундно по тебе, как не могу найти место себе, желая поговорить с тобой... но ...
чертовы мысли... мне опять кажется, что начался март, а затем будет апрель... что она теперь не сможет говорить со мной по домашнему телефону, не сможет видеться, не будет брать трубку и отвечать на смски, не будет говорить мне теплых слов... Боже, я опять останавливаюсь на этом... неужели опять... ведь только ты можешь видеть, как я люблю ее, что я думаю, когда она не видит меня, когда думает по-своему о моих поступках. только ты видишь, что действительно происходит в моей голове, и что я почти...да, я теперь почти навсегда неразрывно связан с ней... но видимо, ей так лучше. она не чувствует себя со мной хорошо...черт, паршивые слезы... ну почему... видимо, я плох. а еще как она говорит, мой поганый язык, мои тупые загоняи и прочее... что ж, видимо просто так и должно быть именно со мной... и видимо так и будет, пока однажды она вновь не уйдет... неужели, она не простила?неужели, что-то случилось...черт, зачем я спрашиваю об этом дневник... ведь в голове теперь сплошная весна... и от этого дурно. но справлюсь, хотя нет...не справлюсь...справлюсь лишь для окружающего мира, внтури все будет трястись, пока я не услышу ее голос, который люблю больше пения птиц по утру и восхода солнца...
что ж, пойду спать. лягу пораньше. так проще...так легче.

Разговор с душой напоказ...

2008-10-14T15:07:49Z

Сегодня вторник. 14 октября. день по-своему примечательный. я вновь сел за компьютер и пишу дневник. да, руки сами захотели написать пару строк. хочу сказать, что написание дневников - штука весьма недурная. многие великие люди позволяли себе это, правда...тогда все было иначе. но не об этом...
Вы знаете, сегодня, буквально пару минут назад, я почувствовал, как в груди, чуть ниже сердца, стало горячо-горячо. впервые такое ощущение... да, похоже я точно, безповоротно и соверш
енно уверенно (простите за последнюю тавтологию) ЛЮБЛЮ... И ведь много воды утекло, мы вместе с ней преодолели уже немало всего, и все равно... На сегодняшний день я могу сказать точно, что в душе моей не осталось ни грамма обиды, которую я и позволить себе не могу в отношении ЕЕ, ни грамма сожаления или неуверенности в настоящем. На сегодняшний день совершенно точно я вновь как белый лист. Я чист. И мне хорошо. Потому как в отличие от белого листа меня наполняют эмоции, чувства, переживания, радость и желание жить... Жить ради НЕЕ...
Но... порой мне кажется, что я глупец или ненормальный. Я боюсь... Да, я боюсь. В жизни нет вещей, которые бы настолько вызывали у меня страх. Я вообще привык не бояться, а лишь напротив, почувствовав страх, идти вперед, навстречу с ним, таким образом преодолевая его... А тут... Тут я боюсь. Боюсь я, когда она не звонит, когда в ее голосе печаль или тоска, мне страшно, когда ей тяжело, мне больно, когда ей плохо... Неприятно мне, когда ей неприятно... Да,да, да... я стараюсь порой заглушить выражение этих чувств перед ней, чтобы показать обратное, но ведь самому себе не соврешь... И вот сейчас, когда она не звонит, не пишет... мне страшно немного. И в голове апрель. Эх, этот апрель. когда-то мой любимый месяц в жизни... а теперь... и я, когда сейчас пишу этот дневник, сильно переживаю за нее: где она, с кем, что думает, любит ли меня, думает ли обо мне, хочет ли ко мне... и мысли эти затмевают все... и не могу я нормально заниматься другими делами (к тому же я бездельник)... наверное, если мало слышишь слов заботы и ласки, слов любви... наверное, так надо... Что ж, я постараюсь принять и это, постараюсь не расстраиваться, ведь я уже пережил сильную боль и теперь сильнее. Но, Небо, я хочу, чтобы она поняла и знала, что мне всего лишь нужны эти слова, искреннее и вовремя, и она умеет, я знаю, поймать тот момент, но видно я что-то натворил, и момента этого пока нет... и мне грустно...

отойдя от всех дел...

2008-06-15T23:02:11Z

отойдя от всех дел и после тяжелых выходных, проведенных в работе загородом, занимаясь подготовкой участка к постановке забора, который привозят уже сегодня, решил взять папин ноутбук и сидя на веранде, пока все спят, написать в тебя, дневничок...

даже не знаю, как это будет связано со всем, но постараюсь написать то, что было в моей голове буквально весь этот сложный период и лишь вчера уместилось в связанный текст. спасибо тебе, природа, ты помогла мне связать большинство этих мыслей во единое....

Мое письмо...(датировано 13.06.2008г.)

....ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как взять ручку с листом бумаги, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я мог всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестал метаться, как рыба в банке, я многое понял, стал уверен.

Когда мы с тобой расставались, хотел за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.

Понял, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сам никогда не верил, но всё же придумал для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я понял, что такое быть мужчиной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я понял, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильным, чтобы самому отступать. Быть сильным, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.

Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестал жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?... ответ-жить можно только с верой в низ и в то, что рядом есть такой же человечек, который, как никто лучше, поймет тебя наконец...

вот... слабое творение обыденности. начитался я цвейга. еще один плюс в мою умственную библиотеку. там стало еще одним шедевром больше...

а еще сегодня случайно наткнулся на вот такой вот рассказ одной девушки... счастливый, видно ее избранник... в ее словах - мои мечты в том числе...

Бесконечно тянущиеся минуты

Приветик, пушистый! А от тебя ничего. Прямо-таки выть хочется! Я скорее с ума сойду, чем ты счет пополнишь.

А еще эти бесконечные выходные! Я так соскучилась по тебе, мой сладкий, ты себе просто не представляешь. Очень-очень, сильно-сильно. Когда же все это кончится? Я умираю в этом аду без тебя. Я просто погибаю. Не мил мне белый свет. И это ожидание, бесконечно тянущиеся минуты.
Смотрю на улицу - сказочно красивое небо, звезды словно тысячи зажженных воедино огоньков, молодой месяц, и снег, тихо падает, укрывая землю легким одеялом, тишина, в мягком свете фонарей все выглядит по особенному. Но без тебя. Разве это справедливо? Когда твое сердце по-настоящему огромное, кажется, что почти ощущаешь его, настолько оно полно любви. Когда вдруг внезапно хочется говорить, рассказать тебе все, что чувствуешь. Звонишь, не обращая внимания на деньги, лишь бы только услышать твой голос, такой близкий и далекий... И опять ничего, ты словно неуловимый. Почему тебя нет рядом? Хочется просто прижаться к тебе, ощутить твою силу, почувствовать себя такой хрупкой в твоих крепких объятиях, просто раствориться. Думаешь, просто наивная девчонка с по-детски романтичным представлением о мире? Нет, просто люблю тебя...

Да как же он может думать, что наивная.нет, ты просто прекрасна, потому что не боишься сказать ему прямо обо всех чувствах и своих мыслях, понимая, как вы близки и что он всегда лишь еще ближе будет к тебе после твоих сердечных признаний...ведь так важно говорить...порой это должен делать мужчина, порой - женщина. но оба должны понимать, что они любят... должный быть увереный в своем выборе и в своих мыслях. и тогда, несмотря на все горести, разлуку и ссоры, в итоге они будут только вдвоем и на всю жизнь...

ладно, много что-то написал. пошел я спать. и ноут уже садится и вставать мне в 6.30. ведь в 7 уже приедут рабочие, а на мои плечи ляжет теперь не только помощь физическая, но и организаторская, ведь папа на работе о поздна. ладно, поглядим, что можно получится. главное - вера в собственные силы, а уж навыки-то у меня есть... да и в город нужно успеть на автошколу эту бесполезную, английский и в пред-во московской юрид. академии... так что живем пока...дела есть))) хорошо бы только все успеть и выспать наконец нормально))) эх, и кашель этот замучал...блин.... никогда после пробежки больше не куплюсь на мамины финты и не съем мороженного. а то вот съел - и результат - больное горло((( но я лечусь))))) уже почти вылечился))) работа на солнышке помогает, но и забота присутствует...

реквием по мечте...

2008-06-08T15:58:51Z

Привет! наверное, это мое последнее письмо. я не хочу сказать, что ухожу, мне просто тяжело больше так. да и дела нагнетают. очень мало времени на все.
хочется сказать слова из одной песни в фильме. не помню, каком. там вроде эта музыка фоном играла.

Заболело слева что-то
Значит рядом нет кого-то
Умерла моя мечта
Дальше только пустота...

Грустные слова. хм... но грустить не нужно. один человек, по-моему, Никитин, сказал мне всю правду. не она сказала, а он... Он сказал: "мне больно смотреть на тебя. ты так переживаешь из-за того, чего уже не будет." а я сказал: "что ты имеешь ввиду?" а он ответил "она хочет все закончить."
да...этот глупышка сказал мне правду. не буду говорить о том, что это за человек. я опущу это. сам факт... точка отсчета началась с его слов. он развеял все мои надежды. но я не верил ему, как не верил и куче моих друзей, говорящих одно и то же. я верил себе. и начал надеяться опять. вернее не надеяться, а ждать... но сейчас...
Господи, я правда не понимаю... ведь если люди любят друг друга - то нет границ. и нет барьеров. да, может быть тяжело, может быть пусто какое-то время.... но потом кто-то дает понять и каждый понимает... я подчеркну "каждый" понимает, что происходит... а тут я ничего не понимаю... то ли это любовь, то ли нет... с моей стороны я уверен в первом, а с ее... я не знаю. в любом случае...черт, хочется говорить на английском... в любом случае я люблю. но если она нет.значит-нет. мне остается только не мешать.уйти... но если я не прав, она даст мне понять, что я не прав и скажет обратное. а пока... пока нужно уйти. потому что уже надоело показывать душу и сердце. никого я ни в чем не виню. мне это не нужно. мне нужно только прямо знать: yes or no... черт, опять англ...
ладно, разговорился. хей, дневничок, тебя так неплохо вести... немного легче... но ты извини, конечно, но эти интернетовские бредни... не для меня. они для таких как этот ,Никитин. ха. молчууууу... так вот. сейчас футбол. сперва австрия-хорватия, а потом германия-польша. попробую совместить занятия английским с просмотром, если получится...
пока дневничок, пока надолго, наверное... хотя, кто знает, может уже завтра захочется мне в тебя написать. но сейчас мне пора.

P.S.: мне просто нужно знать - да или нет. ведь по-другому мое относительно слабое сердце не выдержит...

Пока есть минутка...

2008-06-05T18:38:49Z

Здравствуйте... вроде как друзей у меня здесь нет. это даже и лучше. потому что могу писать только для себя. не думаю, что я долго продержусь здесь, не по мне все эти глупости в интернете, но все же пока ситуация позволяет, распишу немного. для истории, так сказать. потом даже интересно смотреть будет.
итак, начну с главного. та тематика, ради которой я тут зарегистрировался, успешно идет в гору. в рубрике финансового анализа и бухгалтерского учета я прочитал статьи и поделился информацией, плюс получил отличное общение с приятелями из-за зарубежа, общаясь на английском...
сегодня, занимаясь английским с репетитором, понял, что финансовый учет и анализ окончательно взбудоражили мою голову, ну и еще кое-что...но это неважно. главное, теперь есть свобода действий... да, ведь в том, как бы помягче это сказать, учебном заведении, где я учусь... ну там вообщем сессия сдана... честно, я до сих пор не понимаю, что это за ВУЗ... это одно лишь название... ну да ладно. главное - голова на плечах... а говорить о грустном не хочу. это все пускай на совести студентов и работников вуза останется. так вот... открылся простор после 2 июня. сессия досрочно приведена в порядок, так что настало время для самого главного...-английский интенсив и второе высшее по спец-ти юриспруденция...
Все бы хорошо, да только права некстати. да, я обязан отходить 3 месяца и каждый день слушать и делать то, что и без того уже умею... и в автокласс лучше не ходить... так что приходится тупо сидеть на занятиях в автошколе, понимая, что без этого права ты не получишь и слушать бред, который я знал еще с 5 лет, когда мне папа все рассказал. ну да ладно, не особо она мне помешает, эта автошкола. ведь тот, кто захочет, найдет время на свои цели в любом случае...
Так вот. сертификат по англу я готов получить, тесты всевозможные прошел, продолжаю работать дальше, совершенствуясь в знаниях английского, но... и тут опять это "но"...это время... права-то я получу 28 августа только... вопрос:когда же мне успеть провести месяц в англии??? остается одно решение - пропускать весь сентябрь или его часть, при этом проведя лишь 3 недели в англии... и ладно бы этот сельхоз...так без проблем отпустят, но вот РГУ... там нет... ладно, будем решать проблемы по мере их поступления и стараться после поступления на второе высшее все-таки получиться разрешение на отъезд...ну а если не получится-тоже не велика беда. будет время еще готовится (ведь языком нужно заниматься все жизнь) и развиваться и уж зимой или на след. год - точно;)
да...график неплохой у меня предстоит. без машины не обойтись. слава богу, что вопрос этот решенный, и все в порядке. плюс, ко второму высшему, правам, английскому навалилось строительство дома за городом! это здорово конечно, ведь я выполню одну из 3-ех своих жизненных целей - построю дом. ну потом лишь останется детей воспитать и дерево посадить. кстати, второе я уже скоро тоже сделаю;)
ничего...все успеем... предстоят 3 тяжелейших года. но я справлюсь. ведь по-другому жить, тупо приходя домой, валяясь на диване или понтуясь перед девочками на маминой с папой машине, показывая всем видом свой достаток-это не для меня. не хочу судить тех, кто так поступает, но они... а ладно, пустота они просто. надо бы еще будет бассейн успевать с фитнесом... о, боже... сколько же всего.
да, к слову о тренировках. сегодня на утренней пробежке вновь обнаружил прогресс в себе. я улучшил время на 5 км. теперь оно сост 17 минут. при том, что я не напрягаюсь и бегу в среднем темпе. делая это каждое утро, получаешь отличный заряд бодрости...
эх... расписался я что-то. причем для самого себя. ну ничего, потом будет чудно вспомнить...
не буду тут говорить о том, что происходит сейчас у меня на сердце... не буду... я каждый день итак думаю об .том вот уже месяц и пуская это пока остается при мне...
сегодня после английского был промежуток времени в час перед автошколой. и я решил прогулять))) его в своем самом любимом месте. центральном парке культуры и отдыха... как же там здорово... да, там здорово.сидя под тенью деревьев - самое время вновь подумать о том, что происходит у тебя на сердце, в душе и вокруг тебя вообще... но я уже сказал, об этом не в этом посте.))) если вообще другие будут))) ведь вот сейчас времечко выдалось, а уе скоро его и не будет. последние деньки более или мене свободные. ну ничего, я хотел этого - я получил это. и я рад;)
да, чуть не забыл. мы с моим другом в клубном бизнесе теперь. наконец-то хоть какие-то свои деньги пойдут, хотя... их-то зарабоать я еще успею. я же не маменькин сынок. сам развиваюсь и место сам себе отлично найти смогу. благо голова для это имеется и дополнительные знания тоже;) да, мы с августа приступаем. но это пока маленький секрет. подробнее позже..если я тут конечно появлюсь. хотя появлюсь. тут много полезной информации в соотв. сообществах))) так что помимо основных своих сайтов с эконом. информацией, буду, быть может, и на этот заглядывать...

that is all. thank you, my new web-site for your attention... good luck!!!

P.S.: я понял сегодня, что я люблю... но...точно ли это? ведь любовь - это когда оба творят, а не один... извини, сайт, что нарушил свое обещание и отступил от темы. до скорого. я пойду. еще многое нужно сделать!:)

ВСЕМ ПРИВЕТ!

2008-06-03T15:20:19Z

Итак, я на "живом журнале"! интересно, что из этого выйдет...;)))